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浪漫是夏天的秘密，每次到了夏天，我總會想起來我的初戀。
我記得我第一次遇見他的時候，綿綿連陰雨。
高中時的我十分沒有安全感，隔兩天都要給家里打一個電話。
他在樓梯的角落，抽的煙熏到了旁邊在固定電話前打電話的我。
我好討厭煙味，不滿的瞪了他一眼。這才發(fā)現，他皮膚白，長了一張日系的臉，紅白條紋的校服套在他身上，好像小孩子抽煙。
我的火氣消了，因為他好看，長在了我心尖尖上。
我們本應就是驚鴻一面，可周五放假時，在回家的拼車上，我意外的看見他坐到了我身邊。
他無聊的按了兩下打火機，又塞進了口袋里。我隨口問了他一句他家是哪里的。
他回答的地方距離我家不遠。
之后每周五我們都坐在一輛車上回家，有時我會坐在副駕駛上，聽著他也會跟其他女孩子聊天。
我們也慢慢熟悉了，他會來里找我，靠在我桌子前，與我笑著聊聊天。
名為喜歡的情愫就是這樣一點一滴的積累起來，成為洪流吞噬了我全部的心。
我至今也不知道他為什么會喜歡我，可能是因為我對他好？我覺得我身上也只有這一點。
因為在某個普普通通的日子里，我們在看電影的時候，他忽然說想親我。
直球打得太厲害，我心亂跳，緊張死了。
初吻沒了，我飄飄然，好一會兒才冷靜下來，電影演了什么我是一點都不記得。
我問他這是什么意思，他說。
“你喜歡的太明顯，我早就看出來了。”
那天是圣誕夜，回校時洋洋灑灑的從天而降一堆雪花。
他朝若是同淋雪，此生也算共白頭。
我原以為我們可以慢慢一起走下去。
可是他路過花店不會停下腳步，在我月經前送我冰淇淋，會對別的女孩子夸贊她穿的衣服有多美。
這些我都努力勸說自己不在意。我喜歡他，因他而炙熱的心還沒有冷卻。
我從不喜歡煙味，但我學會了怎么給他點煙。
就像我從來都不是個大方的人，但我變得寬容，像哆啦A夢的口袋一樣，容納了大大小小數不清的.......
委屈。
好友說，容易得到的都不會被珍惜的，全心全意才會被糟踐。
我當時不信。
我唯一相信，就是他而已。
我喜歡那天上的月亮，因為他足夠璀璨。
我們分手那天，是戀愛三周年秋日的午后。
我來到他的城市，他的大學，坐在他宿舍樓下的椅子上，安安靜靜的看見他摟著一個女孩子將她送回了宿舍。
他遠遠的看見了我，腳步滯留在原地。
我沒有哭，沒有鬧，沒有任何聲響。
心臟小小的冰凍了一下，我想過他會有一天不再喜歡我。
只是沒有想到他會做出腳踏兩只船的事情，只是當這一天來臨的時刻，我竟似乎已然麻木。
我心里的所有悲傷，全都是因為我對他毫無保留的愛。
他從一開始的默不作聲到胡言亂語般的解釋，把他的手機塞到我手里硬要我看，我像木偶人般失去了反應。
他哭了，想要抱住我，我猶豫了一瞬，z后貪戀了z后他懷里的味道。
我問他，
“婚前不劈腿，婚后不出軌，難嗎？”
無論他回答什么，他的所作所為已經讓我這個純愛黨對整個愛情，失去了信任。
我認為夏天是熱烈且無比浪漫的季節(jié)，然而浪漫的不是季節(jié)，是留存在夏天里的回憶。
關于我的初戀，還有一點故事。
分手四年后，我們在街上偶遇，他看上去還是那么帥氣迷人。
他邀請我去喝咖啡，點了我們在一起時我經常點的冰美式。
我收斂起感性的思緒，認真的告訴他，
“我當時是喜歡奶茶的，美式太苦，可是想在你面前變成一個成熟的大人。”
他的回答是一句輕飄飄的“抱歉。”
我笑道：“這沒有什么可值得抱歉的，愛情里我是一廂情愿的。”
后來我了解到他還是在另一個城市工作，那天偶遇真是萬分之一的概率。
他會向我說寶寶晚安，在稀疏平常的日子里為我訂一束花，會在我累了需要充電時跨過一個城市攜一杯熱奶茶來到我的身邊。
在他想要抱住我時，我拒絕了他。
我從前教給他的所有，他如今用在我身上，莫名的感覺有些搞笑。
我對他說，“異地戀是在消耗感情。”
他說，他對我的感情很深，有七年那么深。
我說，“我不敢再相信你了。”
他是我皎潔的月光，可能讓我走過漫漫黑夜的，是身邊的路燈。
我那如夏天般勇敢溢滿了的愛，永遠留在了過去的時光里。
我會將剩下的愛小心翼翼的，再去給別人。
他朝若是同淋雪，此生也算共白頭。我斷不思量，你莫思量我。
人和人之間有一些Moment就夠了。
再見，我的初戀。
